Feliz Natal...

Boas malta...

Após algum tempo sem aparecer... eis que chegou o dia em que me senti na obrigação de dizer qualquer coisa...

Desta forma e aproveitando esta quadra festiva, deixo-vos um conto de natal dos tempos modernos... conto esse que até pode ou não ter um final feliz... mas que para mim tem imensa piada...

Assim sendo...

BOM NATAL para todos vocês...

Rapidinha do dia...

As mamas das mulheres são como a playstation...

Foram feitas a pensar nas crianças...

Mas são sempre os pais quem acaba por brincar com elas...

Gripe A - Teoria da conspiração II...

A saga continua...

Ao que parece esta senhora que se dá pelo nome de Drª Rauni Kilde, já foi médica e ministra da saúde da Finlândia entre outras coisas... mas tanto quanto pude apurar é uma conspiradora de primeira, que não se fica apenas pelas conspirações sobre a gripe A...

Procurem videos dela no youtube e vejam quais são as suas opiniões acerca dos ovnis ou da implantação de chips no cérebro dos humanos com vista ao controlo da mente...

E ainda dizem que eu é que tenho a mania das conspirações...

Esta mulher assusta... ela vive num mundo tenebroso...

O que acham disto?

Sporting - Benfica

Boas malta... em dia de Lagartada vs Glorioso nada melhor do que uma boa piada acerca do embate que pode muito bem vir a passar-se desta forma...

Estava o Jorge Jesus antes do jogo a falar com os jogadores no balneário...

Eu sei que é uma chatice, mas temos de jogar contra eles... faz parte do calendário... o que é que querem???

Pergunta o Luisão:
Mas... mistrer... precisamos ir todos???

Responde o Di Maria:
Não é preciso... eu jogo sozinho contra eles... vocês podem descansar...

O Jorge Jesus lá concordou e disse:

Ok Di Maria... então vai lá e dá cabo deles...

Então o Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado e começaram a jogar uma partida de snooker...

Estavam eles entretidos a jogar até que o Aimar se lembra de ir ao estádio ver o resultado do jogo ao intervalo...

O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10 min.) - Sporting 0.

Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo...

Passado uma hora decidiram ir todos ver o resultado final do jogo...

Benfica 1 (Di Maria aos 10 min.) - Sporting 1 (Liedson aos 89 min.).

Surpreendidos dirigiram-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado...

Então Di Maria... que merda é esta??... gritou o Jorge Jesus...

Mister... o cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos... respondeu o Di Maria...

O novo mistério da medicina

Imagina a cena...

Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos...

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair exactamente dentro da sanita.

Ele chegou... espreitou lá para dentro... viu o balão molhado... ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois, o seu pai entrou apressado para se aliviar e sentou-se na sanita sem dar conta do balão... o almoço tinha sido muito pesado... após ficar bem aliviado, olhou para dentro da sanita e ficou horrorizado com aquele espectáculo...

As suas fezes... muito moles, tinham coberto o balão e aquilo que se via era nada mais nada menos que um absurdo e gigantesco monte de merda...

Sem acreditar no que os seus olhos viam resolveu ligar para um amigo que era médico...

António... acho que devo estar com algum problema sério... enchi a sanita de merda... nunca vi tanta merda assim em toda a minha vida... está quase a extravazar...

Oh Anselmo... de certeza que estás a exagerar...

Qual exagero, qual quê???... estou na casa de banho a olhar para este merdel todo agora mesmo... isto é um absurdo... devo estar com alguma doença grave...

Bom... eu já estava de saida do consultório... aproveito e passo aí que fica a caminho de casa...

O médico chega e vai directo ao amigo que o aguardava à porta da casa de banho...

Olá Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu... CEÚS!!!... O QUE É ISTO???... o que é que tu comeste criatura???...

Eu não disse???... agora acreditas???...

Isto é incrível!!!...

Então... será que tenho algum problema sério???

Olha... o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise...

O médico saca de uma pequena espátula e de um frasco esterilizado da sua maleta... e assim que toca no material para retirar uma amostra...

BUMM!!!... o balão estoura e voa merda para todo o lado...

Seguem-se instantes de absoluto silêncio...

Os dois amigos, completamente cagados... olham-se...

Estupefacto o médico berra...

PUTA QUE PARIU ISTO!!!... achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo... mas um peido com casca... NUNCA NA VIDA...

Uma questão semântica...

Um Chinês entra num bar em Nova York e quando vê o Steven Spielberg, pensa... Olha o Spielberg... gostava mesmo de o conhecer...

No entanto quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro nas trombas... assim sem mais nem menos.

Então???... mas que merda é essa???... pergunta o Chinês...

Vocês Japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... responde o Spielberg...

Mas eu nem sequer sou Japonês... sou Chinês...

Chineses, Tailandeses, Japoneses... para mim é tudo a mesma merda...

O Spielberg já se ia embora... quando de repente o Chinês se chega ao pé dele e lhe espeta com uma cadeira nas costas...

Então???... mas que porra é essa???... pergunta o Spielberg...

Estúpido Americano... tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic...

Mas eu não afundei o Titanic... foi um iceberg...

Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda...

Pilinhas, pirilaus e pilas...

Que nome é que um homem dá ao seu sexo...

Aos 3 anos... pilinha

Aos 10... pirilau

Aos 15... pila

Aos 20... pica

Aos 25... caralho

Aos 30... cacete

Aos 40... gaita

Aos 50... pénis

Aos 60... membro

Aos 70... chama... chama... chama... e o desgraçado não responde...

Coisas de Deus...

Uma criança pergunta ao pai:

Pai porque é que o meu gato morreu de barriga para o ar, com as pernas abertas e esticadas?

Para que deus pudesse pegar nele mais facilmente e leva-lo para o céu...

Oooohhh... então hoje de manhã a mãe quase que morreu!!!

O quê???

Então... quando eu estava a espreitar pela fechadura do quarto a mãe estava de barriga para o ar, de pernas abertas e esticadas e a gritar ''meu deus... estou-me a vir...''... e se não estivesse o carteiro a segura-la... deus tinha-a levado...

Casinha Excêntrica II...

Aqui vai mais uma bela casinha...

Ao que parece foi comprada por uma familia Inglesa por 92.000 libras...

300.000 libras de obras depois... ficou assim...

E por fim... o quarto...

Agora digam-me lá se não gostavam de rezar o terço de vez em quando neste altar...

Casinha Excêntrica...

Malta deixo-vos com uma casinha muito excêntrica...

Digam lá se não gostavam que fosse vossa...

Rapidinha do Jesus...

Olá eu sou o Jorge Jesus!...

Se eu podia ganhar sem golear???... Poder... Podia... mas não era a mesma coisa!!!

PS - Esta não é minha... apenas me chegou ao telemóvel através do meu amigo XP a quem mando desde já um abraço.

Gripe A - Teoria da conspiração...

Pois é começou a loucura da vacina...

Após meses de intimidação em tudo quanto era telejornal, eis que começa hoje a distribuição da vacina contra a gripe A... ao mesmo tempo que se multiplicam as teorias da conspiração...

Eu que sou um entusiasta das teorias da conspiração não poderia deixar passar em claro este video... não sei se tudo o que aqui se relata é verdade ou mentira... apenas sei que no caso de haver aqui alguma verdade, este video dará certamente muito que pensar a cada um de nós...

Vejam o video todo pois vale a pena... e digam de vossa justiça...

Jantar do degredo

Pois é... ontem jantei sozinho no mcdonald's aqui da aldeia... é o que dá deixar a mulher jantar com a malta do trabalho e não saber cozinhar...

Foi uma experiência e tanto... um verdadeiro degredo... senão vejamos...

Primeiro porque estamos a falar de jantar sozinho numa sexta feira à noite... algo que não é desde logo um bom presságio para um fim de semana em condições... depois porque estava a chover... outro mau indicador... e para terminar em beleza... era no mcdonald's... logo só podia correr mal...

Enfim... 21:00 hrs... banhinho tomado... e bute lá ao mac...

Após um estacionamento fácil (não sei bem por que razão... mas a expressão ''estacionamento fácil'' traz-me desle logo ao pensamento uma profissional da quenguisse)... primeiro filme da noite... a fila para o pedido... descomunal e desorganizada... pagamos para ser atendidos por uma cambada de putos, que pouco mais sabe fazer do que balbuciar um conjunto de sons mal articulados... parecem mesmo uns robots... e ainda por cima com problemas de software... enfim... americanices...

Segundo filme da noite... o pedido... (aqui assumo uma parte da culpa... eu e a p*** da mania que tenho de pedir coisas dificeis dá nisto)... pedi um mcmenu CBO ou lá que m**** é... vai dai o puto que me estava atender passa-me as batatas, a coca-cola, o molho de salsa, os guardanapos e pede-me que aguarde na mesa pois o CBO ainda não estava pronto...

Terceiro filme... no meio de toda aquela balbúrdia lá consegui vislumbrar a única mesa livre em toda sala... e apesar da mesa estar cheia de lixo, sentei-me e comecei desde logo a dar nas batatas, pois a fome já apertava... só depois das primeiras batatas é que dei por mim a apreciar a composição da sala... umas mesitas com uns putos da secundária em grupo (o normal nestes locais), umas mesitas com alguns casais com filhos adolescentes (também nada de extraordinário), as mesitas dos casais de namorados na casa dos vintes... já com idade para frequentarem restaurantes de jeito... e as mesas que me fizeram por momentos pensar que não era bem no mcdonald's que eu estava...

Numa das mesas estava um casal com pinta de se terem conhecido numa matiné de uma qualquer discoteca especializada em música de baile... sim aquelas roupinhas não enganavam ninguém... ela já bem entrada nos 40, cara com tantos buracos que não havia base que a salvasse, cabelo loiro oxigenado e uma maquiagem de fugir... ele 20 e muitos (quase a bater nos trinta), com a bela da camisa branca e os jeans da loja chinesa...

De repente... o pintas que estava a aviar com toda a sofreguidão um sundae, resolve começar a lambuzar as suas bochechas, lábios, nariz e cantos da boca... até que o impensavél acontece... a cota... que não foi de modas, tal e qual uma pornstar dos anos 80 desata a lamber tudo o que era gelado espalhado na tromba do pintas... por segundos... temi ter entrado por engano num daqueles clubes manhosos... felizmente o empregado do mcdonal's encarregou-se de desfazer as minhas dúvidas... uma vez que finalmente o CBO deu às caras na minha mesa.

Juntamente com a primeira dentada no CBO voltei a minha atenção para o outro lado da sala e quase que me engasguei de imediato (não sei se pelo que vi ou se pelo sabor indecifrável do CBO, pois fiquei sem perceber se aquilo era carne ou era peixe) ao dar de caras com um grupo de mãezinhas divorciadas... não fossem os filhos com que se faziam acompanhar e eu voltaria a ter dúvidas acerca do lugar onde tinha entrado... seria um bar de alterne?... não... era mesmo o mcdonald's... eram umas 3 ou 4 e estavam vestidas (ou será que era despidas?) para caçar...

Uma delas fazia as delicias dos adolescentes da secundária... bem como dos restantes gajos presentes na sala... longa cabeleira negra, top com decote até ao umbigo, soutien dois números abaixo do aconselhável, botas de cano alto, calças justas de cinta descida e meia fisga de fora... enfim... aquela pinta de tragona de pollas... uma autêntica teaser...

Após tudo isto dei comigo a pensar que das duas uma... ou o mcdonald's começa a ter porteiro para controlar esta gente logo à entrada... ou então, no caminho que isto leva, qualquer dia só entram mairores de 18, deixam de vender mcmenus e coca-cola e dedicam-se à venda de amendoins, whisky e garrafas de champanhe...

O que acha o estimado leitor?... o que preferia?... diga de sua justiça...

Ahhh... e não se esqueça... após este relato... jantar no mcdonald's de Leça da Palmeira a uma sexta à noite deixou de ser uma desculpa inocente para justificar uma escapadela junto da esposa... pelo menos se ela também ler este relato...

Cuspiu no prato em que comeu...

Boa noite caros leitores.

Escrevo estas linhas na sequência da diarreia verbal com que uma conhecida cara da TV Brasileira (recuso-me a conspurcar a minha boca com o nome dessa senhora) resolveu brindar o povo Português.

Confesso que até eu (que por natureza sou muito céptico em relação aquele exagero com que as pseudo vedetas da TV Brasileira dizem amar Portugal e o seu povo) fiquei surpreendido, pois tinha essa senhora em boa conta, pelo menos no que à educação diz respeito.

Não sei muito bem o que lhe terá passado pela cabeça para fazer troça da história e do povo Português daquela forma, mas cá para mim acho que tudo aquilo só se pode dever a uma certa inveja e despeito por não ser de nacionalidade Portuguesa.

Senão vejamos... deve ser mesmo muito triste não fazer parte de um país que tem um berço, uma história de 900 anos, uma língua (apesar de estar a ser lentamente assassinada... sim... vocês sabem de quem estou a falar) um espírito de conquista inigualável, um povo fraterno e guerreiro e uma cultura e arquitectura que marcaram meio mundo, para fazer parte de um país sem uma história e identidade própria, sem língua e que apenas é conhecido pelo futebol, carnaval, samba e pelas suas vacas... sim... estou mesmo a falar da picanha...

Não fosse Oscar Niemeyer e este país não passava de uma colónia de férias vocacionada para o turismo sexual, onde se pode apanhar sol e beber água de cocô a preços convidativos.

Desta forma gostaria de relembrar a essa senhora que é de muito mau gosto cuspir no prato em que se come, e que a mesma deveria medir muito bem o alcance das suas palavras e dos seus actos, pois mais cedo ou mais tarde terá de voltar a enfrentar o povo Português a pretexto da promoção de uma qualquer novela ou peça de teatro em que participe, (aí sim, dizendo amar Portugal e o seu povo) correndo o risco de fazer uma figura tão ridícula que a mesma só está ao alcance dos pobres de espírito.

Assim sendo apenas me resta fazer o apelo aos leitores, para que da próxima vez que essa senhora ouse visitar o nosso país com o intuito de promover seja lá o que for, a brindem com a audiência que merece... ou seja que recuperem o salutar hábito da Grécia antiga e a ostracizem por completo.

Com este desabafo me despeço, não sem antes vos deixar a transcrição de alguns comentários que recolhi numa conhecida página de internet, onde se pode atestar a reacção de muita gente que tal como eu soltou o seu grito de revolta. Quero no entanto ressalvar que apesar de entender a revolta destas pessoas não me revejo em alguma da linguagem utilizada nesses mesmos comentários.

libos22

190 milhoes de gente estúpida? Deve ser isso que esta suposta embaixatriz Brasileira quer fazer passar, a julgar pelos comentários infelizes que fez. Ela esquece-se, tal como o presunçoso do Caetano Veloso e afins, que se não fossem os portugueses o povo dela ainda andava pendurado nas árvores a descascar fruta com o esfíncter. Sintra é so um dos ex-libris do Património Mundial, o calçadão do RJ é um dos ex-libris do putedo mundial...enfim. Ela própria que já foi linda... hoje em dia é um cancro.

jacare508

É o galináceo em todo o seu esplendor: ignorante, presunçosa, mal-educada, revela um complexo de inferioridade, naquela agressividade com que crítica o que não entende, nem sabe apreciar. Na sua arrogante vulgaridade, não sabe fazer-se entender num país civilizado, nem revela inteligência para se saber adaptar. E termina em apoteose, revelando os hábitos de higiene característicos da sua espécie: cuspir na via pública, e nos monumentos dos outros...

MyErba

A familia que ela perdeu fez-lhe falta, a educação é zero e cultura menos ainda!Como brasileira envergonho-me...

mirianetto

Gostaria de pedir desculpas ao Povo Português por tamanha falta de educação dessa Sra. Não sou portuguesa mas sou brasileira, medianamente educada e culta. Tenho amigos portugueses maravilhosos. Para medir o grau de vulgaridade dela, basta ver a sua postura no programa. E que é mais grave são as vaquinhas de presépio do programa dizendo sim para esse besteirol apresentado por Maitê Proença. Que vergonha !!!!!!!

saletterussimaia

Primeiramente, gostaria de enviar um abraço a todo Portugal...Terra em que fui muuuuito bem recebida. Apaixonei-me por tudo aí... Infelizmente, Maitê pecou por ignorância e excesso de 'parvoíces'... Mas creiam, aqui no Brasil estamos tão ou mais injuriados do que vocês... E eu, como brasileira, peço desculpas por TANTA ignorância. Abraços Salete Maia

jmscosta

Portadora de uma mentalidade podre e pobre, reveladora de uma total falta de formação e por consequência, de falta de educação e respeito pelos valores, cultura e história, riquíssimos, do povo português. Outros, aqueles com classe, se sentirão envergonhados por estes.

I Gotta Feeling...

I gotta feeling... que toda a gente vai gostar deste video...

Penso que as leitoras vão apreciar a música...

já os leitores tenho a certeza que não deixarão

de apreciar a fabulosa estrutura óssea da Fergie...

PS - É por estas e por outras que ainda vou parando na MTV...

O vendedor de gelados

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muito linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

Não te explicaram?!? Então é assim... aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era madeireiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, já que ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:

Chupa até ele cair, meu amor!

É que na Terra eu era vendedor de gelados!

PS - Esta chegou-me ao mail através da minha amiga e colega de trabalho ASS a quem mando desde já um beijinho de agradecimento.

Profissionais de tasca

Eis um fenómeno que sempre me deixou a mente inquieta... os profissionais de tasca... de tal forma que para sossegar os meus neurónios resolvi efectuar um profundo estudo acerca destes tipos, tendo rapidamente concluido que estava perante uma verdadeira classe de profissionais do ramo.

A sustentar as conclusões deste meu estudo está desde logo o facto destes individuos serem muito semelhantes entre si, começando pela forma como se vestem ou agem, passando pelos seus hábitos de consumo, tipo de conversa ou género e terminando na entidade patronal que é na maioria dos casos comum a todos eles. Vejamos então como são estes profissionais.

Geralmente são individuos do sexo masculino com idades na casa dos 35/40 que por infortunio ou opção se encontram desempregados e a receber o subsidio de desemprego ou o rendimento social de inserção, por aqui logo se vê que o patrão é o mesmo de sempre... o estado.

Tal como em quase todos os empregos estes gajos dispõem de um local e de um horário de trabalho claramente definidos... ou seja a tasca ou café snack-bar mais próximo da residência de familia, entre as 9:00 e as 18:30, são também tal como os médicos, juizes e advogados deste país uma classe profissional extremamente unida e corporativa... nunca vi um profissional de tasca a falar mal de um colega de profissão.

Deste modo passam o seu horário laboral enfiados na tasca a ingerir minis, imperiais, pratinhos de tremoços e de amendoins, entremeando o emborcanço com verbalizações acerca da última jornada da liga de futebol, das suas inúmeras conquistas amorosas e até com relatos de como quase foram sodomizados pelos dedos da vizinha no meio de um embate de alcofa por alturas do natal de 2006.

Só gajos com muitas horas de tasca estão habilitados a distinguir uma super bock stout de uma cristal preta numa prova cega, isto já para não falarmos da dose certa de sal num prato de tremoços ou da quantidade aceitável de amendoins queimados numa dose.

Com certeza que não são os estimados leitores, meros praticantes de fim de semana, que tem capacidades para manejar copos de tulipa com aquela elegância e mestria, que embutem tremoços com aqueles gestos suaves ou que descascam amendoins com aquele fino recorte técnico tão caracteristico dos profissionais a sério.

Pode-lhe parecer um trabalhinho santo, mas desengane-se o caro e estimado leitor porque este é um trabalho extremamente propicio ao aparecimento de doenças profissionais e até perigoso para a própria vida destas almas... senão vejamos:

Como acha o leitor que fica a saúde de um destes profissionais ao fim de uma década de trabalho?...

Não sabe!!... pois é... ele são tendinites nos polegares e indicadores devido ao constante descascar de tremoços... ele são problemas de flatulência excessiva devido à ingestão de quantidades brutais de amendoins... ele são problemas de sensibilidade dentária devido à constante ingestão de bebidas geladas... ele são dedos queimados pelo gelo já tão habitual nos copos das imperiais...

Será que o leitor já perguntou a si mesmo como é que fica o estômago destes homens ao ingerir uma mini fresquinha logo às 9 da manhã num dia de inverno?... não pois não?... é que uma coisa é um homem emborcar uma mini às 9 da manhã de domingo depois de sair de uma qualquer discoteca de kizomba e fazer isto uma vez por semana... outra coisa é um gajo embutir uma mini gelada logo depois de uma taça de corn flakes da marca continente e fazer disto emprego... experimente e veja como fica...

É por estas e por outras, que já se consta por aí, que estes trabalhadores estão a unir esforços para a criação de um sindicato que vise a defesa dos superiores interesses desta classe profissional e que avançe de imediato com a reivindicação de um subsidio de risco, a ser atribuido juntamente com o rendimento social de inserção ou com o subsidio de desemprego, de modo a fazer frente aos inúmeros problemas de saúde a que estão sujeitos...

Confirmado é que um grupo destes trabalhadores foi já recebido pelo PCP e pelo Bloco de Esquerda que lhes garantiram o seu apoio incondicional, enquanto que PS e PSD aguardam o resultado das autárquicas para tomarem uma posição conjunta e o CDS os mandou trabalhar, algo que foi desde logo repudiado, tendo sido classificado por eles como uma reacção fascista.


PS - Esta saiu mesmo da balbúrdia da minha imaginação... mas cuidado... porque no caminho em que as coisas estão mais tarde ou mais cedo tudo isto passa a ser verdade...

Jesus é o caminho...

Novos autocolantes para automóveis...

época 2009/2010...

Se és um cristão temente a JESUS...

COMPRA JÁ !!!

À VENDA NA IGREJA DA TUA PARÓQUIA


PS - Já deu para perceber que vou à missa todos os domingos

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos... o que digo é que não são móveis...

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis.

Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»?

E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?

São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários.

Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais.

Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro.

O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos.

É uma espécie de Lego para adultos.

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos.

O que digo é que não são móveis.

Na altura em que os compramos, são um puzzle.

A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade.

Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos.

Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora.

Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada.

O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça.

Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.

A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira.

Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto.

Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho.

Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então?

Cada cliente terá o seu modo de reagir.

O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

PS - Esta chegou ao meu mail através do meu amigo EM a quem mando um grande abraço. Ao que parece foi escrita por um tal de Ricardo Araújo Pereira...

Virus SLB1

Como sabe o leitor sagaz e atento, estamos desde há algum tempo sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falo naturalmente do SLB1, popularmente conhecido como gripe das águias.

Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar para se evitarem males maiores.

Fica aqui uma sequência de perguntas frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da gripe das águias (SLB1)?
É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?
O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia... outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da gripe das águias (SLB1)?
Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV... ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito... ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal... estes são comportantos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?
O período de incubação da gripe das águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo... 5 a 9 minutos.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?
Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada... 10ª na pior das hipóteses, nessa altura dá lugar à depressão das águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?
Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um qualquer clube que lute para não descer de divisão ou a normal eliminação de uma qualquer taça, são remédio santo.

O que devo fazer entretanto?
Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto.


PS - Esta não é minha nem conheço o autor mas desde já lhe deixo os meus parabéns pelo elevado sentido de humor. Chegou ao meu mail através do meu amigo XP a quem mando um grande abraço.

Little black racist

Um negrito encontra uma lata de tinta branca e pinta-se,
corre para o pai e diz...
Pai tou branco!
Diz o pai...
Cala a boca muleque!... e dá-lhe um soco.


Corre para a mãe e diz...
Mãe tou branco!
Diz a mãe...
Seu idiota!... e dá-lhe um estalo.

Corre para o tio e diz...
Tio tou branco!... e leva imediatamente um chuto no cu.

O puto revoltado diz...
Foda-se... os brancos tem razão...
nem à cinco minutos sou branco e
já estou farto destes pretos do caralho...

PS - Esta não é minha... apenas me chegou ao telemóvel através da minha amiga PP a quem agradeço desde já as gargalhadas que me provocou.

Missão

Boa noite caros leitores.

É com enorme prazer que vos recebo neste blog, espaço criado com o propósito de dar resposta à necessidade que o meu alter-ego tem de se fazer ouvir.

Assim, este será um espaço onde serão postadas opiniões, inquietações, observações, crónicas, pensamentos, vontades, piadas pessoais ou de autor e até críticas... todas elas mais ou menos baseadas em situações do quotidiano, em pessoas comuns, em figuras públicas, em instituições, em broncas, em coisas que se passam à nossa volta e até nessa coisa a que chamam estado...

Poderão ser reais ou mera ficção, terão mais ou menos piada, serão mais ou menos construtivas, mais ou menos politicamente correctas e até mais ou menos bem aceites pelo leitor... poderão conter calão, português mais cuidado e até vernáculo (cá para nós... espanhol...)... desta forma este é o verdadeiro blog bisexual e prostituto, pois dá para todos os lados... e para toda a gente.

Em jeito de despedida quero desde já descartar qualquer responsabilidade em termos legais ou morais, uma vez que tudo o que aqui vier a ser publicado é da exclusiva responsabilidade do meu alter-ego... pessoa juridicamente inimputável e inexistente... pelo menos aos vossos olhos.